Volgens psychologen is het uit elkaar gaan met haar vriendin het beste wat je voor je vriendin kunt doen. Let op, hoewel je het gewoon op mijn woord kunt geloven: in vrouwenbladen is elk artikel een hymne ter ere van de jongens die ons in de steek hebben gelaten.
Stel dat er een vriendje was – er waren sokken verspreid door het huis, en sigarettenpeuken in een pot met geraniums, en ongeopende toiletdeksels (maar sociaal, cultureel en, laten we eerlijk zijn, seksleven daarentegen werd niet waargenomen).
De man was weg – en alles verbeterde dramatisch: een nieuw kapsel, een salarisverhoging en een ronde dans van veelbelovende heren. Nou ja, en natuurlijk de kilo’s die op magische wijze verdwijnen van verlaten meisjes uit de meest problematische gebieden..
Ongeveer kilo, dit is trouwens helemaal geen uitvinding van ufologen: samen met hun echtgenoten gaat het tot 10 cm in de heupen, met constante vriendjes – van 3 tot 5 cm in de taille. Afgaande op hoeveel meisjes echter uitgeven aan fitness, anti-cellulitispakkingen en andere el-carnitines, is deze manier van afvallen het toppunt van besparingen. Traditioneel is er echter een “maar”: Veel hangt af van hoe u door de viagra kopen winkel nascheidingsperiode komt. Let op: het was geen toeval dat ik schreef “u”. Jij, beste lezer, zal nog steeds nuttig voor ons zijn.
Denk eerst aan uw reputatie. Allemaal hetzelfde
het is prettig als ze worden herinnerd met een vriendelijk woord, maar ook in memoires en testamenten. Dus als je een haalbare rol hebt gespeeld in het proces van de revalidatie van het meisje, ontvang je de brandwerende status van haar beste ex-man. Je zegt dat ze je toch nauwelijks zal vergeten? Koffie in bed, cunnilingus op verzoek, en ooit heb je zelfs haar gloeilamp in de keuken verwisseld. Ben je het nog niet beu om je vingers te buigen? Historische gerechtigheid zal niet zegevieren, zelfs niet hopen. Ook al was het een voorbeeldige romance van twee maanden, ze zal er nog steeds van overtuigd zijn dat ze haar beste jaren aan jou heeft besteed. De reden waarom je uit elkaar ging, en de persoonlijkheid van de initiator van deze onderneming, zoals je begrijpt, is ook niet belangrijk. Maar je bent nog steeds een schurk. Volgens een oude vrouwelijke traditie, zelfs als de jongedame zelf de man de deur uit heeft gedreven, is hij de schuldige, aangezien hij het arme ding niet met een keuze heeft achtergelaten.
Ten tweede, denk aan ons. Zonder uw deelname is het onwaarschijnlijk dat snel gewichtsverlies met een verdere inrichting van het persoonlijke leven voor ons zal uitblinken. Omdat, laat me je eraan herinneren, dit relaties waren, dat wil zeggen dat je ons over het algemeen goed hebt behandeld, betekent dit dat je ons niet moet verlaten zoals het moet. Dus, beste lezer, het zou leuk zijn om het volgende te leren. Met alle verschillende vormen van vrouwenleed, verloopt de periode na de scheiding in ons land strikt in drie fasen, waarbij je elk een specifieke missie krijgt toegewezen. Trek niet zo’n ingewikkeld gezicht! Alles is elementair en doet enigszins denken aan een computerspel: als je het ene niveau hebt doorstaan, ga je door naar het volgende. Aan het einde van deze vermakelijke zoektocht wacht je een superbonus: de vuurvaste status van haar beste ex-man en een abonnement voor vriendschappelijke seks. Ja, diezelfde ideale seks, waarna je niet wakker hoeft te blijven, en van ons – om ontbijt te koken.
Fase N 1
Koningin in ballingschap
Het proces van rouw om jou, jezelf, je geliefde, een mislukte reis naar Bali en drie onvergetelijke kinderen kan eindeloos duren, maar in de regel duurt het twee of drie weken. Het gaat gepaard met weigering om te eten (snikken en cervelaat pletten is niet erg handig, dus beperken we ons tot een lepel ijs gezouten met onze eigen tranen). Calorieverbranding vindt plaats samen met het ritueel verbranden van gezamenlijke foto’s en luisteren bij herhaling “onze” liedjes. Verder
het programma is willekeurig, maar maak je geen zorgen: het zal nauwelijks tot domheid komen. Ten eerste, wat heeft het voor zin als je het toch niet ziet. En ten tweede zal een hechte kring van sympathisanten zich om de ongelukkige vrouw sluiten (verlaten meisjes hebben altijd meer vriendinnen dan persoonlijk gelukkige), die, naast het waarborgen van de veiligheid, haar sms-impulsen zal beperken en andere communicatiemiddelen zal afsnijden..
Jouw missie: onzichtbaar
Verstop je, ga naar de bodem, zink weg in de vergetelheid. Op een minnelijke manier, als eerlijk persoon, zou het je geen kwaad doen om je telefoon, registratie, geslacht te veranderen of op zijn minst je baard los te laten voor samenzweringsdoeleinden. Het maakt echter niet uit met welke middelen, het belangrijkste is om uit het veld van haar zicht en gehoor te verdwijnen. Elkaar met tranen besproeien (en dat kunnen jullie nu alleen) is niet de enige manier om overtollig zout uit je lichaam te verwijderen. Immers, hoeveel u in deze fase ook praat, u zult het met niets zinnigs eens zijn. Tenzij uw plannen natuurlijk niet het maken van poging nummer twee omvatten om nog lang en gelukkig te genezen, op voorwaarde dat u het in ieder geval op vrijdag krijgt bij het licht van een staande lamp (in dit stadium is het risico om samen te komen onredelijk hoog). Wat, zelfs een staande lamp kan dingen niet repareren? Dan durf je haar rouwfrustratie niet te verstoren met een gefluister of een kreet. Precies hoe je jezelf zult overgeven aan verdriet, het maakt het niet uit (ja, en niet elk meisje is mentaal klaar om de details van de antistressprogramma’s voor mannen te weten te komen).
Fase N 2
Wraak in rode string
Nadat ze op een dieet van licht gezouten ijs had gezeten, veranderde het meisje echt en werd blijkbaar wijzer, omdat ze eindelijk besefte dat er niets voor haar was, zo onmenselijk mooi, om in meisjes te vegeteren. En de meiden, moet ik toegeven, zijn deze langdurige hardcoreeks al een beetje zat “Arm “. Van het hele assortiment vriendinnen zullen de meest alcoholresistente en de meest instabiele op het gebied van morele principes in de buurt zijn. Zingen: “Het leven gaat voort!”, “Alle mannen zijn geiten!”, “En de barmannen daar zijn schattig?” – de bende verkleedt zich in een scharlakenrode string en vertrekt de nacht in voor een bestraffende missie. De vorm van wraak op het hele mannelijke gezin zal, zoals u begrijpt, niet de veiligste worden gekozen in de zin van geslachtsziekten. Maar wat betekent een reeks bezoeken aan een automaat in vergelijking met een snel groeiend gevoel van eigenwaarde??
Jouw missie: lyrisch
Het is tijd om uit de duisternis te komen. We werken in tegenstelling, dat wil zeggen, met een neiging naar een lyrische held. Het is jouw taak om een bijeenkomst te beginnen, waarin je het meisje welsprekend kunt schilderen hoe je constant door de parken loopt en, terwijl je het herfstgebladerte oproept met je laarzen, aan haar denkt (ik geef toe dat het misschien helemaal geen herfst is op de kalender, maar dan zoek je zelf uit hoe je daar bestudeerd hebt). Maak contact met “voormalig” (pas op bij de ingang, ontmoet elkaar na het werk, spring gillend uit de liftschacht “Allah Akbar!”) mag niet met lege handen staan. De vredeshandhavende snoepboeket-set zal met succes iets aanvullen van het gezamenlijk verworven bezit: een schijf met “Bridget Jones”, een begonnen pakje crackers of een nagelschaartje dat je per ongeluk in je rug droeg na je laatste ontmoeting. Als in de vorige fase uw invasie van het territorium “voormalig” zou worden gekwalificeerd als kwaadaardig hooliganisme en opzettelijke zenuwen, maar nu is het een spontane emotionele impuls. Nee, je claimt niets, je kon het gewoon niet weerstaan en kwam. Ja, je bent zo’n sentimentele man. En ze ziet er trouwens magisch uit, en blijkbaar zwaait die besnorde oom in de limousine vriendelijk naar haar.
Stap 3
Ochtend na de bal
Terwijl ze herstellende was van de blues door de wedge-methode, verloor het meisje enigszins haar menselijke uiterlijk. In het lichaam – een aangename lichtheid (de afwezigheid van extra kilo’s en zo’n omvangrijke structuur als de eer van het meisje beïnvloedt), in de mobiel – een dozijn niet-geïdentificeerde nummers, en het is gemakkelijker om een woning te verbranden dan om deze te verwijderen van confetti en spatten, bijvoorbeeld champagne. Over het algemeen nadert de revalidatieperiode zijn logische conclusie. Het is tijd om na te denken over de ziel, in de zin van jou, met wie ze zo wreed behandelde. Eerst brak ze haar hart (hoe begrijp je nog steeds niet dat zij het was die je verliet?), En danste ze een mal op scherven (reed uitdagend weg met een besnorde limousine, zonder je romantische toespraak tot het einde te horen) . Waarom ontmoet je elkaar trouwens niet? U bent tenslotte allebei volwassenen. Bovendien kan geen van haar nieuwe mannen gloeilampen zo behendig draaien..
Jouw missie: economisch
Men moet nederig op de drempel verschijnen, maar zonder onnodige ijver. Je schroeft er natuurlijk het licht in, maar weigert beleefd de thee (een paar keer). Een thermonucleaire cocktail van spijt, wrok en nostalgische herinneringen kookt nu in het meisje, wat een deel van de verwarring van je eerste ontmoetingen verklaart. Respecteer de gevoelens van het slachtoffer en houd het wat langer vol op een respectvolle afstand. Elke ingeschroefde gloeilamp moet het meisje ervan overtuigen dat: a) hoe gelukkig ze is met jou; b) het verleden kan niet worden geretourneerd; c) het zou leuk zijn om te knuffelen of gewoon naast te gaan liggen om bevestiging te krijgen van de eerste twee gissingen.