Welcome to Our Website

40 mannelijke fouten in bed

We hebben een enquête gehouden onder onze vrouwelijke bekenden. Ze boden hen aan om over hun mannen te klagen – wat ze zelfs deden met een ietwat buitensporige, naar ons mening, bereidheid. Uit het onderzoek kwamen minstens veertig dingen naar voren die vrouwen haten aan seks. Zonder ultieme objectiviteit te claimen, reproduceren we de onderzoeksresultaten eerlijk.

1) Je komt te snel klaar. De meeste vrouwen zijn ervan overtuigd dat de reden hiervoor uitsluitend mannelijke slechtheid is. Ze denken dat je gemakkelijk nog een half uur kunt volhouden. Ik wilde het gewoon niet. Omdat je egoïstisch bent en alleen aan jezelf denkt.

2) Je komt niet te lang klaar. Nu denkt ze dat haar lichaam je niet opwindt. En bovendien is ze al moe.

3) Je bent de hele tijd stil. Zoals u weet, heeft een man lief met zijn ogen en een vrouw met haar oren. En met deze oren wil ze tedere woorden horen. Of in ieder geval kreunend, getuigend van de kracht van je passie.

4) Je schreeuwt te hard. Van alle geïnterviewde vrouwen klaagde slechts één hierover. Maar het is erg actief. Een gewelddadige uiting van gevoelens is geweldig, maar onthoud toch dat je niet in het stadion bent.

5) Je hebt seks met haar zonder je sokken uit te doen. Waarom vrouwen zo van streek raken bij het zien van een naakte man in sokken, is onbekend. Het is onmogelijk dit te begrijpen, u moet het onthouden.

6) Je kleedt je te snel uit. Vrouwen houden er vooral niet van om in een stomme positie te verkeren. En als ze nog steeds een bontjas en laarzen draagt, en je hebt al niets dan een condoom, zien jullie er allebei, op zijn zachtst gezegd, ongemakkelijk uit.

7) Op het meest cruciale moment onderbreek je haar en vraag je haar: "Je bent al klaar?". Geen commentaar.

8) U laat het bovenlicht aan. Te veel licht verandert de slaapkamer in een operatiekamer. Bovendien kan een vrouw zich niet volledig concentreren op het proces, maar wordt ze gedwongen om de hele tijd in de gaten te houden of ze er sexy genoeg uitziet.

9) Je doucht niet voor de seks. Ernest Hemingway zei dat een man naar een man moet ruiken. Maar vrouwen zijn het daar niet mee eens. Ze verwachten natuurlijk niet dat je naar verse viooltjes ruikt, maar de ruwe waarheid van het leven prikkelt hen helaas vaak niet..

10) Je rent de douche in nadat je klaar bent. Vrouwen zijn als katten. Katten hebben de gewoonte om tegen een dierbare aan te wrijven om hun geur bij hem achter te laten. En als je je uitdagend haast om afstand te doen van deze geur, voelen ze zich beledigd.

11) U wendt zich onmiddellijk van haar af en valt in slaap. De moeilijkste belediging. Misschien is dit het ergste dat u kunt doen. Zelfs als je de dag ervoor het leven hebt geschonken aan een dozijn recordbrekende koeien, je proefschrift hebt geschreven en een nieuw wereldrecord hebt gevestigd in de 100 meter race, rechtvaardigt dit je niet. Vanuit haar oogpunt ben je verplicht haar zachtjes te strelen na de seks. Waarom ben je anders met haar naar bed gegaan??!

12) Tijdens cunnilingus kijk je altijd in haar ogen. Misschien realiseer je je niet eens dat je er op dit moment uitziet als een sluwe fascist die achter de borstwering ligt. Maar in ieder geval moet u in ieder geval doen alsof u zelf buitengewoon gepassioneerd bent over dit proces..

13) Je scheert je niet. Omdat vrouwen maar zelden een baard krijgen, zullen we nooit begrijpen wat voor kwelling een onschuldig, twee dagen oud borstelhaar kan veroorzaken. Wrijf met je neus tegen de kin van je vriend (in). Je zult het niet leuk vinden.

14) Je maakt grapjes tijdens seks. Lachen is de grootste vijand van seks. Plezier hebben en lachen in bed is absoluut gecontra-indiceerd. In de woorden van een andere klassieker: "Om wie lach je ?! Je lacht om jezelf!".

15) Je hebt eigenlijk geen seks in de ochtend. Tot onze verbazing bleek dat voor veel vrouwen ’s ochtends seks hebben met hun geliefde hetzelfde is als het afromen van warme room van verse melk. Gelukkig delen de meesten van ons dit voortreffelijke plezier graag met hen..

16) Je nagels zijn te lang. Ze zeggen dat een man niet impotent is zolang hij tenminste één vinger intact heeft. Maar als aan deze vinger een lange, verharde, met succes geknabbelde nagel groeit, kunt u veilig een einde maken aan uw seksuele leven.

17) Je blijft haar vertellen wat ze moet doen. U bent geen sergeant, en zij is geen peloton rekruten. Daarom de commando’s "Liggen!", "Aandacht!" en "Overal!", toepasselijk op de paradeplaats, dom klinken in bed.

18) Je geeft niet om haar veiligheid. Misschien moeten we erkennen dat condooms onze verantwoordelijkheid zijn. We gaan niet alleen akkoord om ze te gebruiken. Er wordt van ons verwacht dat we ze van tevoren kopen, ze in onze zakken dragen en ze aantrekken (zo discreet mogelijk).

19) Je kantelt haar hoofd onophoudelijk naar beneden. Pijpen is een daad van goede wil. Dwang, zelfs mild, verplicht de partner om iets te doen dat ze nu misschien absoluut niet wil. Als je dit echt echt wilt, dan is het beter om haar te provoceren door je eigen voorbeeld – zachte kusjes in het kruisgebied, je hoofd naar haar voeten draaien.

20) Je spuugt tijdens cunnilingus. Maar wat als deze haren altijd in uw mond zitten? Negeren? Met uw vingers discreet uit uw mond halen? Op deze redelijk gestelde vragen antwoordden de dames op dezelfde manier: "Ik weet het niet. Laat hem iets bedenken. Hij is een man."

21) Je kust haar lippen niet na een pijpbeurt. Je zult haar nooit kunnen uitleggen waarom je de smaak van je eigen sperma niet praktisch wilt weten. Voor een vrouw is dit gedrag beledigend. Het komt haar voor dat je hiermee je afkeer uit. Negeer je eigen emoties en kus als ze dat wil..

22) Tijdens een pijpbeurt waarschuw je haar niet als je klaarkomt. Sperma smaakt naar een kruising tussen zeewater en eiwit. Niet iedereen houdt van deze grillige combinatie..

23) Tijdens een pijpbeurt probeer je jezelf te bewegen. Ten eerste is ze eigenlijk bang om haar tanden te bezeren. Ten tweede wil ze niet stikken. Lig stil – ze zal alles zelf doen.

24) Je pronkt met je penisgrootte. En tegen wie moeten we opscheppen, vertel het? Of had de oude Freud gelijk, en zouden vrouwen ook graag lid willen worden? Nou, oké, onthoud gewoon dat ze het niet leuk vinden als we hem te veel prijzen..

25) Je bijt pijnlijk in haar tepels. Eerder werden voor dergelijke dingen zelfs baby’s voortijdig uitgebroken tanden verwijderd..

26) Je draait haar tepels met je vingers. De tepels zijn wederom niet de greep van de radio, die in heuvelachtig terrein moeilijk af te stemmen is op de gewenste golflengte. Je kunt ze alleen maar zachtjes kussen en bijten..

27) Je trekt, wast en wrijft constant aan haar borsten. De kist is geen joystick in een computerspel. En niet een meloen die moet worden onderzocht om er zeker van te zijn dat hij rijp is. En geen nat wasgoed dat goed uitgewrongen moet worden. Ze vereist een zorgvuldige houding ten opzichte van zichzelf..

28) Je doet acrobatiek in bed. Fictie en variatie in seks zijn zeer prijzenswaardig, maar vergeet niet dat uw partner als kind misschien niet afgestudeerd is aan een circusschool en dat het vooruitzicht haar been te ontwrichten of haar sleutelbeen te breken haar helemaal niet aanspreekt..

29) Je leunt met heel je gewicht op haar. In de regel is een man veel zwaarder dan een vrouw. Als je seks met haar hebt in een klassieke positie, vertrouw dan niet te veel op het uithoudingsvermogen van de vrouw. Misschien is haar zware, onregelmatige ademhaling helemaal geen teken van hartstocht..

30) Je beweegt te snel (of te langzaam). De meest voorkomende klacht. Waarschijnlijk draait het allemaal om de mismatch van temperamenten. Of bioritmen. Probeer haar handpalmen op je billen te leggen – zelfs het meest verlegen en gereserveerde meisje zal je instinctief begeleiden.

31) Je kust te agressief. Ze vindt het niet leuk als je actief je tong in haar mond duwt en hem daar als een flessenborstel gebruikt.

32) Bij jou heeft ze vaak zin om naar een proctoloog te gaan. Houd er rekening mee dat vooral mannen van anale stimulatie houden. Omdat ze een prostaat hebben. Vrouwen hebben geen prostaat.

33) U onderbreekt de geslachtsgemeenschap om telefoontjes te beantwoorden en van tv-programma te wisselen. Er is zo’n anekdote. Er is een trein. Op de rails bedrijft een stel de liefde. Tien centimeter van hen vandaan heeft de machinist amper tijd om de trein tot stilstand te brengen, springt eruit en grijpt de man woedend vast. "Sorry, vriend, – zegt hij. – Ik begrijp het, iemand moest stoppen. Maar ik kon het niet". Het perfecte rolmodel.

34) Je regelt alles te theatraal. Vrouwen houden van oprechtheid. Of ze doen alsof ze liefhebben. Doe er alles aan om haar het gevoel te geven dat ze jou intrigeert, niet de omgeving en de situatie zelf.

35) Je kwijlt over haar oren en blaast erin. De oren zijn bij veel mensen een erogene zone omdat ze een zeer gevoelig gebied zijn. Met geweld knagen, kauwen, draaien en zuigen is ongewenst. Een zachte kus kan soms wonderen doen, maar je moet niet als een grappige hond op je favoriete bal op je oor springen..

36) Het maakt je helemaal niet uit of ze een orgasme bij jou heeft of niet. Zoals eerder opgemerkt, hechten vrouwen veel belang aan woorden. Je kunt zweten als een mijnwerker in het gezicht, proberen haar een plezier te doen, en niet wetende dat ze al je enthousiasme alleen aan je egoïsme en Afrikaanse temperament toeschrijft. Simpele zin: "Ik wil dat je je goed voelt bij mij" kan een groter effect hebben dan het demonstreren van zeer technische seks.

37) Je bent gewetensvol, maar hebt te weinig initiatief. Hoe zegevierend het feminisme ook over de planeet marcheert, een vrouw houdt er nog steeds van om het voorwerp van aandacht te zijn. Ze is niet geïnteresseerd om alles zelf te doen, ze wordt niet altijd aangetrokken door de rol van seksuele agressor.

38) Je scheurt haar ondergoed. Vrouwen zijn gevoelig voor hun ondergoed. En als romantische romans en erotische films rijk zijn aan het geknetter van verscheurd kant en zijde, dan is alles in het leven een beetje anders. Uiteindelijk zul je het feit bereiken dat ze uitsluitend voor je zal verschijnen in goedkope, dronken pantalons, genaaid door Chinese gevangenen..

39) Je verlaat hicks. Zelfs als je vriendin niet bang is om reclame te maken voor je relatie, is het haar recht om te weigeren jouw merk op haar lichaam te dragen..

40) Ze houdt niet van wat je zegt. Je verandert je bed in een mix van kazerne en kleuterschool. Een al lang bestaande vraag is hoe je al deze intieme dingen moet noemen. Vrouwen houden niet van onbeschoftheid. Shusyukanye is ook vervelend. Het lijkt erop dat het het beste is om het op geen enkele manier te bellen, en indien nodig iets onverstaanbaars, maar heel zachtaardig te neuriën.

Vind je ons magazine leuk ?! Volg ons op Yandex Zen! Je kunt de updates ook volgen in Instagram, Telegram, TikTok en Youtube kanaal.
Blijf op de hoogte van al het belangrijkste met MEN’s LIFE!